和朋友聊天的时候谈起自己有个博客 朋友惊讶说 ‘怎么你从来都不告诉我们呢’
想一想 好象身边的朋友都不知道我有个博客 不知道我写诗 也许也不知道我喜欢看书
并不是故意不说 只是没有必要特别提起
又或者 我似乎把内心与现实分别的很好 把自己隐藏的很安全
曾经写过一句话 我的日志都包装的很好 它等待着哪一天来阅读的人们
但博客开启到现在 依旧没有任何一个读者 有点伤感
但如果要它们袒露在身边的好朋友面前 对于我 矛盾的觉得 有点儿害羞
为什么是这样呢 比方写信 科技如此发达的时代
我还期待自己能有一个笔友 一个永远一辈子都不见面的笔友
我可以告诉他我所有的故事 我想说的话 没有戒心的 没有一点点防备的 完全托付给他
是的 我仍旧分辨不清 内心观看的自己 或者袒露在人们面前的个性 哪个才是属于我
我最近特别想写字
听说今早家里爬进了一条黑色的蛇 刚好阿姨请了半天的假在家
最终也不知道蛇已经走了 还是还藏在屋子某个角落
外婆生病了 发高烧 吃了药全身无力气地连说话都是模糊
晚上阿姨在车上告诉我她对于屋子进蛇这事情感到非常非常的害怕
我甚至听到她说害怕的时候声音是哽咽的
顿时 所有的无助与恐慌让我想要掉泪 其实我好想放肆地大哭一场
但 不知道是为了什么 也许是某一种对于上苍的无奈 一种恐慌吧
我经常会看着外婆的脸 看她脸上的纹路 而且她还长了很多短短的胡子
有的时候会紧紧的拥抱她 但对于那么小个体的外婆和这么庞大的我
不知道她会不会觉得被我拥抱有像一座山压向她
每次路过她身边的时候 我喜欢撒娇的开个玩笑
又或者摸摸她的头 像小朋友一样
但我偶尔也会大声地责备她每次都说一些不吉利的话
应该有10年了 十年前我总是这样地莫名就害怕起来
读了小王子的某一段后 释怀了很多
外公去世的时候 我比自己预期中勇敢了好多倍
但这10年里有一段是外婆重病的时候 我仍旧无法控制自己想要崩溃的情绪
上帝啊 老天爷爷啊
我每一年每一次能让我认真许愿的时候 我都许下同一个愿望
我恳求并真心的期望 让我最爱的人健康长命 我愿意用自己的寿命补上 啊
恩 老天爷会知道的 小王子你呢 又到那个星球去了
怎么我的书架上找不到小王子这本书了呢
阿姨声音哽咽的告诉我
上一次屋子来了一条黑色的蛇 被打死了 同一年 外公就去了
我相信日子它依旧是美好的 我很快乐
即使这样一边写一边泪流满面 但哭过后 内心特别宁静
