每次休假對我來説都幾乎一樣
塗上淡淡的香水 穿上高跟鞋 去另一座城市 一本書 一杯摩卡星冰樂
午後的陽光並不強烈
但陽光過分充足的遊樂休閒場對我的視線似乎太亮了
大概在那邊花了一小時左右的時間我就轉換地方
去了肯德基 在大路旁一家油站的隔壁
有點過於喧鬧 播着的馬來語節目開的非常大聲 沒有一個和我同樣種族的顧客在那裏
有一個女人濃妝艷抹 本身已經皮膚黝黑 有點豐滿 特別吸引我的目光
她上半身的衣服和下半身的長褲都非常非常地緊包着
好像只要一個蹲下的動作 褲子就會裂開
穿著的人不知道是否非常滿意並且舒服自在 但看的人卻覺得難受
用難受來形容並不是指她丑 只是不那麽雅觀 且為她難受
肯德基的服務態度真的需要改善
服務生在為我準備食物的時候忽然走出去和另一個同伴拉扯嬉笑
雖然不到2分中的時間 但完全顯現了他們的工作態度
我不知道爲什麽會走進快餐店 其實沒有一點想要吃什麽的欲望
而且對於這種快餐 我開始有點抗拒 間接地不想讓自己的胃灌入這樣的食物
小時候住在外婆家很貧窮 很少能吃到肯德基或其他
然後我一直告訴自己 等有錢的時候 一定要買一大桶肌肉塊回家吃個過癮
等到終于去買回來之後 卻發現 其實完全吃不下去
我在那裏結束了 二三事
好像深深地掉入情節裏邊 有一片刻的時間 異常安靜 並且一直強忍淚水
它不是什麽生離死別 也不是愛情故事
只是很簡單很清淡地描述了兩個女孩的生活態度 對彼此的那份感情
偶爾會看到自己在故事裏面 仿佛另外一個星球裏和自己走同樣人生的人
非常真實地卻不知道彼此存在的方式經歷一樣的人生旅途
只是 我現在看見了她
也許只有在這樣短暫的時刻 人才能夠真正看清楚自己的處境
不僅僅是生活的處境 也是在萬物 宇宙 世間的處境
昨晚我們聊關於性格
[爲什麽我們總需要改變來迎合社會,比如一個人有A 的性格,這A的性格不能說完全是個坏點,但卻也有讓第三者羡慕的地方,讓第三者知道有這樣的一種態度,這樣的生活方式為生命攀爬着,卻因爲它不怎麽被社會接受於是需要改變,也許改變對他來説並不快樂,只是爲了迎合社會的需要,然而這樣 第三者就永遠再看不到這樣的人存在了 而繼續套上社會能接受的面具活着 也許也是快樂的,也許是真實的,這樣 是否算一種悲涼。]
[我能了解你的意思 只是我們免不了會改變]
[即使頑強地不接受遊戲規則 我們還是很自然地 在某年某日之後 發現自己已經改變了]
[所以你可以把生活寫下來 一個已經改變了的人 就會從過去慢慢地發現]
有些事情 要用盡全力去記住它.因爲很多事情 我們慢慢地就會不記的. 蓮安
我幾乎看的都是翻譯小説
以前會看衛斯理 因爲阿姨收集了很多他的書本
有一段時間在阿姨的房裏發現破爛的 [星星 太陽 月亮]
講述三個不同性格的女子 是一本很純愛的小説
後來因爲名字的關係 買了中國一位女作家的處女作 [孤獨的永生]
故事情節很簡單 吸血鬼的愛情故事 可是文筆運用的非常唯美
讓我非常驚嘆與中意 只是好像她真的就只出了一本書 用了五年時間來完成 – 幻真
於是我覺得 它們和翻譯小説的不同之處 就是能有很多手法 拿捏着讀者的心
特別有一種歸宿感 難以形容的美好存在 像詩一樣 越回味越深層無法釋懷
當然 文字的能量很奇妙的
在不同的人眼裏看下去 都能詮喻出不同的情感
然後能找到一個在文字出來以後感覺一致的另外一個人的時候 特別溫暖
呵 我總在結束某次閲讀之後 特別愛去嘮叨地敲打鍵盤 它影響了我
文字它深深地影響了我
但 我知道我自己並不是不現實的 很多時候 都會討厭太過於現實的自己
如果我活着不現實 又怎麽去維持我的收入
我的生活 每天都要對一堆的陌生人嬉皮笑臉
偶爾他們會借故碰你的手 偶爾給你非常照顧
偶爾會聽到一些很刺耳的話 偶爾會很委屈地接受一件錯不在自己的事情
很多人 都在不同的生活方式之下被打壓的變得屈服了 爲了謀生
爲什麽不做囘自己 這句話聼起來很有道理 只是
只是有那麽一些人 並不是縂能夠很瀟灑地說要過怎麽樣的生活就能過上
很多的他們甚至別無選擇
而感情 我真懷疑是否能選擇
我喜歡用文字去認識一個人 用文字去了解甚至去選取朋友
但其實這非常的困難
因爲生活 不是一場電影 不是一本小説 存在都是血淋淋的事情
有時會非常不解 我喜歡的都是那些有家庭的男人 非常吸引我
偶爾會病態地讓某些人愛上自己 但對方真的忽然非常注意自己的時候
一切會變得很冷漠 想丟棄 這是一種病態 病源不知道
於是喜歡曖昧 喜歡做愛 和不同的男人
但這些都是心裏面的渴望 僅此而已
生活太多人言可畏 理智暫且還很安全地控制住
某些事情 我知道 都是自己一個人的事 沒辦法不接受 。
說囘現實 而也是我最近最發現自己極度現實顯現的一面
我爲什麽會一直想接近某個人 他既不帥也不愛看書 但他有錢
我忽然發現我沒有愛過 即不懂得愛也非常缺乏愛
我把這些個性推卸在童年 認爲那段時間我非常需要愛卻只有失望
經常羡慕其他孩子得到的愛 經常期待相同的愛
很多需要的關懷 簡單的要求 我都等不到
直到稍微長大 等待使内心累積了大量的怨恨
我知道現在所有的想法都逐漸改變了 於是學會什麽事情都自己去面對
我也知道那些怨恨並沒有被適當地釋放掉
它只是依舊鎖在某個地方 一直被記住
也許永遠都不會引發血腥的味道 直到我死去都不會
然而我從來沒有和身邊親密的人提起過 我其實非常非常在乎這個鎖上的地方
甚至在生活裏面 我永遠扮演的角色 像姐姐一樣 什麽都能抗在身上
因此對於某些人 我只能抱歉還不能把你們帶到我的生活上
我深深的認爲 現實會讓很多原本唯美的聯係變得複雜 變得陌生
也許我只是太過於害怕失去 我忽然想哭 似乎孤單解析了一切一切
世閒諸多細微美好,
縂讓我内心淒楚, 並且起伏不定,
而滄桑人事,就算如風浪卷席, 一樣可以不憂不懼.
只是這失望, 爲何總是無可迴避.
